Уважаемым родителям

О ЧЕМ НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ ПРИ ДЕТЯХ Задумывались ли вы когда-нибудь, что происходит с вашим ребёнком, когда вы разговариваете с другими взрослыми? Он вроде бы занят своими игрушками и вас не слышит. Ошибаетесь. Он слышит каждое ваше слово. Понимает? Скорее всего – нет. Но это ему пока и не надо. Его мозг работает пока как накопитель информации, он всё записывает! Детская психика очень восприимчива и записывается каждое ваше слово, каждая ваша интонация, чтобы потом быть воспроизведенными в похожей (по мнению ребенка) ситуации! Встречаются две женщины в магазине. «Как дела у вашего мужа?» - спрашивает одна. И слышит в ответ от пятилетнего ребёнка другой: «Этот козёл снова на рыбалку умотал. Совсем страх потерял!» Или такой случай. Семья из трёх человек в очереди. Глава семейства: «Сейчас попробую без очереди взять». Протискивается вперед. Женщина из очереди: «Мужчина, совесть иметь надо!» Ребёнок: «Молчи, старая, тебе слова не давали!» Вы ещё не оказывались в подобной ситуации? Поверьте, когда над словами ребёнка смеётся вся очередь, стыдно не ему, а его родителям. Сквозь землю хочется провалиться! Потому что все вокруг прекрасно понимают, что ребёнок не сам это придумал, а повторил то, что услышал в своей семье. Мама потом объяснит своему ребёнку, что «нельзя так говорить». И поставит его в тупик. Ведь он учится у родителей! Он же не сказал ничего такого, чего не слышал от них! Следует помнить, что ребёнок до трех лет врать не умеет. Этому он постепенно учится у взрослых. Как и любое живое существо - у своих родителей. Причем мозг маленького ребенка плохо воспринимает нравоучения, когда родитель ставит ребенка перед собой и монотонно пытается внушить ему «как себя вести». Информация лучше всего усваивается ребенком в игре. Да-да. Именно в те моменты, когда он играет, и, по вашему мнению, вас не слышит! И когда вы попытаетесь внушить ребенку, что «нельзя так говорить» (как говорите вы!), он усвоит только одно: нужно говорить неправду! И первую свою ложь ваш ребенок будет испытывать на маме. Ведь мама же его этому научила! Для ребёнка до трех лет мир един. Разделение мира на «здесь можно одно, а там – другое» происходит очень медленно, и потребуется немало усилий, пока ребенок поймет разницу между тем, что можно говорить дома, а что – вне его. И вывод при этом ребенок может сделать неутешительный: «Мир настроен враждебно!» Продлите же для своего ребенка время простой радости бытия. Не заставляйте его вникать во взрослые проблемы. Просто запомните, что можно говорить при детях, а что нельзя. Вам, взрослому человеку это сделать легче, чем ему. - Прежде всего, никогда нельзя при ребенке плохо отзываться друг о друге. Мама и папа для малыша должны иметь равный авторитет! Если у вас с мужем разногласия, выясняйте их в кухне ночью шёпотом, когда ребёнок наверняка вас не услышит. Звучит довольно смешно? Но когда ваш ребенок назовет папу «безмозглым ослом» при папином начальстве, например, будет совсем не до смеха! - Не отзывайтесь плохо о родственниках и друзьях при ребенке. Он может выдать ваше отношение к ним в самый неподходящий момент. - Не ругайте воспитателей детского сада. Отношение к воспитательнице как к «дуре набитой» ребенок может потом перенести в школу на учительницу. О какой успешной учебе тогда сможет идти речь? - И осторожнее с комментариями, когда смотрите телевизор. Помните, что человеческая судьба решается именно в ранние годы. Ребенок скопирует не только ваши слова, но и ваше отношение к миру. И если вы недовольны чем-то и высказываете это вслух, учтите, рядом с вами прилежный ученик. Хотите, чтобы он повторил ваши ошибки? использован материал  статьи  Е. Богушевской Конструктивное наказание Взрослые создают правила и запреты, а дети их нарушают. Дети не всегда послушны, а родители не всегда справедливы. Иной раз подзатыльник оказывается основным или даже единственным методом выхода из кризисной ситуации. Умеете ли вы наказывать? Какой ценой вы готовы отстаивать родительский авторитет? В каких случаях наказание идет на пользу? В этой статье вы найдете ответы на многие вопросы. «Естественное» наказание Правильное наказание должно быть для ребенка логическим следствием его собственного поведения. Самый лучший, самый гуманный и эффективный метод наказания - естественный (еще его называют методом «естественных последствий», а впервые его описал Жан-Жак Руссо). Естественное наказание срабатывает само собой: если ты отказался надеть варежки, у тебя замерзают руки. Правда, двухлетнему малышу еще не под силу установить связь между нежеланием надевать рукавички и тем, что пальчикам на улице стало больно от холода. Тем не менее, уже в раннем возрасте ребенок сталкивается с некоторыми неприятными последствиями своих поступков. В таких случаях можно просто обратить внимание малыша на этот факт, то есть связать для него причину и следствие. При этом, конечно, нет необходимости наказывать ребенка дополнительно. Например, если он страдает оттого, что не может найти в общей «игровой» свалке любимую машинку, не спешите бросаться на поиски. Если до этого вы уже неоднократно пытались привлечь его к уборке игрушек, сейчас с полным правом можете сказать: «Видишь, как жалко, что машинка не находится. Вот если вечером ты все свои машины завезешь в гараж (то есть в ящик для игрушек или другое предназначенное для «автопарка» место), будет хорошо видно, где какая, и они не потеряются». Поначалу не рассчитывайте на безоговорочное понимание. После одного эпизода в детской не наступит вожделенный идеальный порядок. Однако такой образ действий намного лучше, чем типичный: сначала - ругань и скандал на тему «Вечно ты все теряешь! Не буду тебе больше игрушек покупать! И вообще сейчас все соберу и в помойку выкину!», а потом, без перехода: «Вот тебе твоя машинка! Сам зашвырнул, а мама ищи!», и под занавес - вы все равно ползаете на четвереньках и собираете игрушки, накапливая в душе злость и раздражение. Постепенно ребенок сам учится устанавливать причинно-следственные связи между своими поступками и их результатами. Он может сколько угодно возить по столу чашку, полную сока, и пропускать мимо ушей родительские замечания, типа: «Осторожно! Разольешь!» В лучшем случае он будет флегматично отвечать вам: «Не разолью». И продолжаться это будет до тех пор, пока он, наконец, не обольется с ног до головы холодным, липким соком. Как в данном случае поступить вам?! Ваши действия могут быть следующими: - Хватаете малыша под мышку, несете в ванную, переодеваете, отмываете, вытираете. Эта процедура сопровождается, в зависимости от ваших личных пристрастий, привычек и состояния нервной системы, криком, шлепком, упреками или монотонной лекцией на тему: «Ведь я же тебе говорила! А ты маму не слушал!» и т. п. В завершение, скорее всего, вы поставите провинившегося строптивца в угол, лишите его сладкого, а вечером вместо сока дадите ему кипяченого молока. В дальнейшем всякий раз, когда пухлые шаловливые ручонки потянутся к той самой чашке, вы будете покрикивать: «А ну, не смей трогать! В прошлый раз уже доигрался! Хватит! Больше не позволю!» - «Облился-таки? Возьми, пожалуйста, тряпку и вытри поскорее пол, пока сок не высох, - потом трудно будет отмывать. Нет, извини, переодеть я тебя пока не могу - очень занята!» Все. Занавес. Позвольте, скажете вы, а где ж тут наказание?! А вы представьте себя в мокрой, холодной, липкой от сока одежде. Приятно? Не очень-то. Вот вам и наказание - вполне, между прочим, соразмерное «преступлению». А главное, естественно и логично связанное с ним, просто напрямую из него вытекающее. Если дитятко полчаса побудет в таком виде, испытывая ощутимый дискомфорт, это не причинит вреда его здоровью. Зато принесет определенную пользу, обогатив опытом. Скорее всего, не с первого раза, но достаточно быстро он усвоит, почему именно с чашками, тарелками и их содержимым имеет смысл обращаться аккуратно. Для вас такой образ действий тоже намного предпочтительнее. Вы оградите себя от чувства вины, которое неизменно появляется после того, как мы устраиваем детям скандал, потому что не приходится ни кричать, ни шлепать, ни истязать нежную детскую душу долгими нравоучениями. Конечно, на деле и такая реакция осуществляется не так легко, как это описано в статье. Ведь ребенок наверняка не будет молча терпеть: он будет ныть, хныкать, жаловаться или выражать свои чувства более энергичным образом. Например, настойчиво будет требовать, чтобы его переодели и обязательно пожалели. Поэтому необходимо выдержать характер, запастись терпением и пережить эти шумные полчаса. Кроме того, если так же разумно, спокойно и последовательно вы будете вести себя во всех прочих подобных ситуациях, когда малышу случается провиниться, его реакция, скорее всего, не будет слишком бурной. Дети хорошо чувствуют справедливость. Только не нужно акт педагогического мужества сопровождать многократно повторяемой присказкой: «Я же тебе говорила!» Это можно сказать один раз, причем не в упрек, не для подтверждения собственной правоты, а просто в порядке напоминания и закрепления полученной информации. В следующий раз, когда ребеночек пожелает развлечься с чашкой сока, не грех напомнить ему о «мокром деле». Но не для того, чтобы попрекнуть его и заставить испытывать чувство вины, а лишь для того, чтобы напомнить о возможных неприятных последствиях шалостей с посудой. Инструкция по применению Разумеется, использование данного метода допустимо только в тех случаях, когда последствия совершенно безопасны для жизни и здоровья ребенка. Возможные травмы, пожары, наводнения не могут рассматриваться как полезные последствия детских провинностей. Используя данный подход, не забывайте учитывать возраст ребенка. Двухлетний малыш уже способен сделать нужные выводы из истории с соком, но еще не готов правильно оценить последствия своего отказа от вкусной и полезной пищи, поэтому можно объяснять ему, что люди, питающиеся одними «Чупа-чупсами», в результате заболевают. Не стоит, правда, рассчитывать, что он быстро примет к сведению эту информацию, откажется от сластей и станет сам следить за своим сбалансированным питанием. Впрочем, подобная ситуация была бы нарушением и первого пункта, о безопасности. «Естественное последствие» должно наступать как можно скорее после совершенного «противоправного» деяния. Этот показатель напрямую зависит от возраста: маленький ребенок должен увидеть и оценить результаты своего проступка сразу же, иначе вся история потеряет смысл и никаких полезных выводов он не сделает. Если он попробовал схватиться за горячий утюг и обжегся - для вас связь достаточно очевидна, но не забудьте объяснить все про горячие утюги малышу. По мере взросления ребенка интервал между «преступлением» и «наказанием» может увеличиваться. Сводите к минимуму свою роль. Наказание на то и естественное, что «организовано» самой природой вещей, а не вами. Если вы будете принимать слишком деятельное участие в таком событии (подробно рассказывая, почему именно так не следовало поступать, подчеркивая, что вы сто раз предупреждали, обещая какие-то неприятности на будущее и т. д.), вы рискуете свести на нет всю ценность такой «воспитательной» ситуации. Внимание ребенка опять будет сосредоточено не на реальном событии и том опыте, который можно отсюда извлечь, а на вас - и, скорее всего, очень скоро проступок повторится вновь. Наконец, непременно убедитесь в том, что ребенок на самом деле мог не совершать того, что совершил. Наказание должно быть справедливым. Если тот же сок разлит по неловкости, из-за того, что малышу действительно трудно было удержать в руках тяжелую кружку, то «состава преступления» здесь нет. В этом случае наказывать не кого и не за что, и вы с чистой душой можете переодеть ребенка в сухую одежду.                                                              Поиск конструктивного решения проблемы  Очень хорошо, если естественное наказание сочетается с поиском конструктивного решения проблемы. Если ребенок своими неверными поступками загнал себя в сложное положение, можете быть уверены: он чувствует себя не слишком хорошо и испытывает те самые «естественные последствия», о которых мы уже поговорили. Усугублять это состояние, злорадствуя, напоминая о том, как неправильно он себя вел, ни к чему. Намного достойнее в этой ситуации протянуть ему руку помощи. Это вовсе не означает, что вы должны за него исправить последствия его проступка - это сделало бы ситуацию бессмысленной. Нужно, чтобы ребенок сам вынес из своей ошибки позитивный опыт преодоления трудностей, убедился, что может решить проблему, которую сам же и создал. Ваша помощь должна заключаться в том, что вы предложите ему: «Давай подумаем, что тут можно сделать. Получилось не слишком удачно, но ты наверняка можешь найти выход из этой ситуации». Можно подсказать ребенку несколько возможных вариантов решения проблемы, но выбрать должен он сам. Если он получил «двойку «за контрольную работу, вряд ли имеет смысл устраивать дома скандал по этому поводу. Если ребенок учится только под страхом родительского гнева, это означает лишь одно: в недалеком будущем он вообще учиться перестанет и вы уже не сможете заставить его. Специалисты, кстати, установили, что у самых отпетых двоечников, как правило, очень агрессивные родители. Когда их вызывают в школу, чтобы обсудить успеваемость их чада, они громко возмущаются, кричат и обещают «как следует всыпать» «этому негодяю». И будьте уверены, они не оставляют такое обещание невыполненным. Двоечников дома наказывают за «двойки», порой весьма сурово, но они почему-то не перестают от этого быть двоечниками! Все дело в том, что процесс учебы не имеет для этих детей никакого смысла, никакой ценности. Плохая оценка неприятна для ребенка лишь потому, что мать опять накажет. Поэтому все усилия будут направлены на поиск решения того, как избежать наказания. Можно спрятать дневник, сжечь классный журнал, попробовать куда-нибудь спрятаться от разгневанных родителей. Но к учебе все это не имеет никакого отношения! Поэтому даже маленького ребенка можно постепенно приучать к тому, чтобы он искал способ решения проблемы, а не возможность спрятаться от последствий.  Психологи различают два мотива поведения: мотив стремления к успеху и мотив избегания неудач. Внешне два человека могут вести себя сходным образом, но мотивы у них разные. Один стремится решать возникающие проблемы, ищет ответы на вопросы, преодолевает препятствия, чтобы добиться своей цели. Другой осторожничает, все время пытается прокладывать свой путь таким образом, чтобы не было никаких препятствий. Такой человек тоже может добиться успеха, но это будет очень непрочное, неуверенное достижение. Какими бы предусмотрительными и осторожными мы ни были, никто из нас не застрахован от ошибок и неудач. А в любой проблемной ситуации человек, ведомый мотивом второго типа, беспомощно опускает руки. Выбор мотива, как вы уже наверняка догадались, происходит в детстве. И во многом определяется именно тем, как вели себя родители: наказывали и упрекали или помогали и поддерживали, поощряя поиск решений. Так что во многих случаях наказание вообще можно смело «пропускать» и сразу переходить к более полезному и информативному этапу: «Давай подумаем, как это исправить?» Наказание по правилам хорошего тона   Понятно, что метод «естественного наказания», каким бы хорошим он ни был, не всегда возможно применить. Время от времени возникают ситуации, требующие вашего непосредственного вмешательства и контроля.                                                                Наказывайте только за конкретный проступок Главный принцип такого вмешательства заключается в том, чтобы не страдали ни самооценка, ни уверенность в себе, а наказание принесло реальную пользу. Надо очень ясно представлять себе, что, зачем и почему вы делаете, а также понимать, чем именно было вызвано «наказуемое» поведение ребенка. Если он разлил воду на полу, потому что хотел помочь вам полить цветы, но не удержал в руках тяжелую бутылку, - это повод не для наказания, а для покупки маленькой и легкой лейки. А вот если ребенок сознательно совершает какое-то действие, которое прежде уже было однозначно запрещено, то это можно рассматривать как повод для наказания. При этом важно, чтобы запреты и наказания оговаривались заранее, а не тогда, когда проступок уже совершен. Вообще смысл наказания должен быть совершенно конкретным: вам нужно эффективно пресечь недопустимое поведение и предложить ребенку более конструктивные способы решения его проблемы. Важно не только следить за тем, чтобы ребенок соблюдал установленные правила. Гармоничное воспитание ребенка требует серьезной внутренней дисциплины, прежде всего, от родителей. Существуют «правила хорошего тона», принципы, которых родителям необходимо придерживаться, раз уж мы взяли на себя такую ответственность - «карать и миловать». Соблюдайте последовательность Наказание приносит пользу и не причиняет вреда в том случае, когда оно закономерно, а не случайно. Если вы наказываете ребенка, поддавшись внезапному всплеску раздражения, то это однозначно нарушение правил игры и ничего хорошего из этого не последует ни для ребенка, ни для вас. По возможности предупреждайте ребенка заранее, за что и как он может быть наказан. Внимание: не запугивайте, не угрожайте, а предупреждайте! Разумеется, ребенок не должен испытывать страх за каждое свое самовольное движение. Он просто будет чувствовать себя увереннее, зная, что ему можно, а что - нельзя. Конечно, он будет проверять, действительно ли запрет так строг, и в этих случаях придется, вероятно, его наказывать. А вот наказывать его за то, что он нарушил неизвестное ему правило, бессмысленно и несправедливо. В этот момент можно сделать лишь одно: объяснить ему, что он поступил неверно, и предупредить, что в следующий раз он будет за это наказан. Давши слово - держись. Обещали - выполняйте, то есть наказывайте. Родители, полагающие, что бесконечные предупреждения и угрозы наказания лучше, чем сами наказания, ошибаются. Бесконечное выяснение отношений с ребенком на одну и ту же тему - не лучший способ проводить время. К тому же, если вы только постоянно грозитесь наказать, но никогда не приводите свою угрозу в исполнение, ребенок может заподозрить, что вы не слишком уверены в себе и в справедливости того правила, которое пытаетесь отстаивать таким неубедительным образом. «Я тебя сто раз предупреждала! Теперь предупреждаю в сто первый и последний, а в следующий раз уже обязательно накажу!» - в подобном послании нет никакой полезной информации для ребенка. Для него ведь что сто, что сто один, что сто двадцать один - величины уже незначимые. Он вам попросту не верит, вот в чем беда. И если, например, в сто тридцать первый раз вы наберетесь решимости и, наконец, его накажете, он не поймет за что. Ведь до этого сто двадцать девять раз это действие проходило совершенно безнаказанно, а тут вдруг наказали... Вот так, в результате родительской непоследовательности и непредсказуемости, ребенок становится тревожным, неуверенным в себе и в окружающем мире. Он уже не знает, чего от вас ждать. Две недели назад он отказался поцеловать бабушку, когда она с ним прощалась. Бабушка настойчиво пыталась обнять любимого внука, он вырывался на свободу, вопил и лягался, а мама сердито сказала бабушке: «Ну что ты его заставляешь? Видишь, он не хочет с тобой обниматься, ну так и оставь его в покое!» Неделю назад история повторилась, только мама сделала замечание самому ребенку, когда они уже вышли на улицу: «Надо же, какой ты у нас свободолюбивый! Ну что же это ты не захотел бабулю поцеловать на прощание? Она, наверное, расстроилась!» А сегодня, в точно такой же ситуации, он получил от мамы подзатыльник: «Ты как смеешь так обращаться с бабушкой?!» И как это понимать, скажите на милость? За что был дан подзатыльник? Разве что-нибудь предвещало такое развитие событий? И откуда ребенку знать, что дело вообще не в его поведении, а в том, что две недели назад у мамы сильно болела голова и ей было все равно, кто и как себя ведет; неделю назад у мамы было неплохое настроение, только она была немного обижена на бабушку за какой-то пустяк; а сегодня поутру она здорово поссорилась с папой, потом потеряла любимую помаду, потом ей нахамила продавщица в магазине, и в результате мама только и мечтала, чтобы дать кому-нибудь подзатыльник, чтобы хоть немножко ослабить внутреннее напряжение? В итоге ребенок остается в горьком недоумении, так как не до конца понял, обязан ли он целовать бабушку всякий раз, когда она об этом попросит. И вообще, должен ли он всегда позволять взрослым крепко обнимать себя, даже если ему этого очень не хочется? Можно ли кричать и лягаться, когда тебе неприятно? Есть ли какие-то более подходящие способы поведения в такой ситуации? Хорошо или плохо быть «свободолюбивым»? И что именно это означает? Учитывая особенности детского мышления и активную работу воображения, к этому перечню может прибавиться еще сколько угодно вопросов и самых фантастических версий, объясняющих всю эту запутанную, совершенно таинственную историю с бабушкиными поцелуями и мамиными подзатыльниками ... И еще один немаловажный момент: наказание должно действительно вызывать у ребенка отрицательные эмоции. Речь идет не о том, чтобы вы специально выискивали у своего ребенка «болевые точки», а всего лишь о том, чтобы подход к наказанию был разумным. Нет смысла в качестве наказания оставлять ребенка без прогулки, если вместо нее он будет проводить свободное время перед телевизором. Желательно, чтобы наказание было логически связано с проступком. И всегда помните: лучшее, что вы можете сделать, - это помочь ребенку найти конструктивный выход из ситуации. Наказание должно содержать в себе хотя бы какие-то возможности для обучения, овладения новыми, позитивными навыками. Будьте искренни Если уж наказывать - так от души! Не в том смысле, что очень сильно, а в том, что искренне, то есть лишь тогда, когда у вас есть твердая внутренняя уверенность: в данный момент можно поступить только так и не иначе. Ребенок, даже совсем маленький, мгновенно улавливает любую фальшь. И если вы начнете демонстративно ахать, преувеличенно удивляться или недоумевать, хвататься за сердце или пузырек с валокардином и совершать прочие показательные действия, это не послужит укреплению вашего авторитета и осознанию «преступником» всей тяжести своей вины. В отношениях с ребенком нет места каким-то ловушкам и трюкам. Поймите, от подобных спектаклей ему становится плохо. Просто плохо, без всякой дальнейшей пользы. Он видит, что вы играете какую-то роль, и испытывает неловкость за вас. Реальной же сути проблемы, ваших благих педагогических намерений, он все равно не уловит. Мама ведет себя странно, неестественно, нечестно, а зачем, почему - непонятно. Если вы хотите, чтобы ваши слова, ваши поступки (в том числе и наказания) ребенок принимал всерьез, ведите себя честно. Если вам что-то не нравится, если вы возмущены, раздражены, огорчены его деяниями - так и скажите. Искреннее выражение подлинных чувств обладает неизмеримо большей воспитательной ценностью, чем тщательно продуманные, спланированные и старательно разыгранные «выступления». Кстати, давайте уж сразу подробнее обсудим вопрос о «допустимой степени искренности». Он ведь не так прост и однозначен, как может показаться. Можно ли выражать любые свои эмоции, позволять себе всякую реакцию, когда речь идет о взаимодействии с ребенком? Попробуем разобраться. О допустимой степени наказания, или о  криках и шлепках  Разумные, справедливые, логичные, естественные наказания - как это прекрасно, как хорошо и правильно! Но что же делать, если вам до ужаса хочется вместо всех разумных рассуждений и обсуждений сделать лишь одно - разораться и отшлепать? «Физические наказания недопустимы!», «Крик - не метод воспитания!» - таких строгих и справедливых лозунгов полно в любой педагогической книжке. Несметное число кричащих и шлепающих родителей мучается от чувства вины, от сознания своей родительской «профнепригодности». А может быть, не надо мучиться? Недопустимость использования физической расправы и крика в качестве методов воспитания никто не оспаривает. Но мы с вами не всегда Воспитатели, а иногда еще и просто живые люди. Все живые люди различаются между собой, в частности, темпераментом. И если вы обладаете «взрывным» или просто достаточно эмоциональным темпераментом, то систематические попытки «держать себя в руках», не давая своим бурным чувствам выплеснуться наружу, могут привести вас к настоящему нервному срыву или к болезни. Например, постоянно подавляемый гнев может стать причиной развития гипертонии. Мы, конечно, говорили о том, что нельзя использовать ребенка в качестве «боксерской груши», срывая на нем раздражение. Это верно. Но если сам ребенок довел вас «до точки кипения», если ваша бурная реакция вызвана именно его поведением (а не проблемами в личной жизни, хамством в общественном транспорте или несправедливостью начальства на работе) - честное слово, вы имеете право крикнуть и даже шлепнуть. Это намного лучше и для самого ребенка. Самые тягостные детские воспоминания, самые горькие обиды и мучительные разочарования обнаруживаются у людей, воспитанных очень «правильными», крайне уравновешенными родителями - автоматами, которые периодически очень тихим и холодным голосом, с каменным лицом отчитывают провинившегося малыша. Или просто, в воспитательных целях, перестают разговаривать с ребенком, причем ледяное молчание может длиться днями и даже неделями. Это для ребенка и есть самое страшное. Ему кажется, что его бросили, от него отказались, он одинок. Он «неправильный», неподходящий, его презирают. Поверьте, он отдал бы все за простой, такой человеческий, шлепок или гневные крики, за которыми последуют бурное примирение и теплый мамин поцелуй. Если ребенку попало за дело, он не обидится (точнее, наверняка обидится именно в момент наказания, что совершенно нормально и правильно, но не затаит глубокой, разъедающей душу обиды на всю жизнь). Если же после этого вы чувствуете себя виноватым за свою несдержанность, ничто не мешает вам, успокоившись, попросить у ребенка прощения. Просто подойдите к нему и скажите: «Извини, что я на тебя накричала. Ты сделал то-то и то-то и настолько вывел меня из себя, что я не смогла сдержаться. Прости». Извиниться имеет смысл, даже если ребенок еще совсем маленький и, с вашей точки зрения, не может понять ваших объяснений. Пусть с раннего возраста он приобретает этот опыт, пусть он знает, что любой человек может выйти из себя. Ребенок может при этом понимать, почему и отчего произошла такая «вспышка», может потом успокоиться и критически посмотреть на свое поведение. Эмоциональный взрыв - не преступление, это изредка случается; но это и не норма поведения, не тот способ, которым можно выражать свои чувства всегда. У ребенка тоже бывают эмоциональные взрывы. Многие малыши проходят через целый период (иногда довольно продолжительный) детских истерик. Ребенку легче будет справиться с собой, научиться самоконтролю, если он будет видеть, что такоe порой случается и со взрослыми. Все сказанное относится к эпизодическому, не слишком частому проявлению бурных чувств. ·         Если же вы замечаете, что вас постоянно тянет кричать и шлепать, есть повод задуматься.   ·         Если ребенка шлепнула мама, которая в принципе никогда не поднимает на него руки, это окажется для него значимым событием, сообщением о том, что на сей раз он преступил границу дозволенного. Если на ребенка кричат раз в год, он хорошо запоминает, чего именно ему не следует делать. ·         Если же на него кричат всегда, это не производит никакого впечатления. Вскоре ребенок и сам начинает кричать, вместо того чтобы разговаривать по-человечески. ·         Если единственным способом убеждения родители считают подзатыльник, то и воспитанный таким образом ребенок не ищет других средств общения со сверстниками. ·         Если родители злоупотребляют такими агрессивными «методами воспитания», то у ребенка даже не возникает идеи, что свои агрессивные устремления хорошо бы как-то контролировать, сдерживать, искать социально приемлемые формы для их выражения. ·         Просто давить в себе гнев и раздражение - не выход. Этого нельзя требовать и от ребенка, и от себя. Если вы чувствуете, что не в состоянии справляться со своими негативными эмоциями, придется работать над собой. Во-первых, имеет смысл освоить хотя бы азы аутотренинга, некоторые приемы релаксации (расслабления). Можно придумать лично для себя какие-то «фирменные рецепты выпускания пара». Во-вторых, «лечить» нужно не только и не столько симптомы (в данном случае - плохо контролируемые всплески негативных эмоций), сколько саму «болезнь». Не стоит слишком полагаться на то, что вам поможет валерьянка. Хроническое раздражение, приступы гнева не существуют сами по себе. На все должна быть причина, и именно ее нужно обнаружить и устранить. Эту причину - психологический конфликт - не всегда удается определить самостоятельно. Помощь могут оказать психологи. В любом случае ребенок не должен страдать от внутреннего разлада и хаоса в душе родителей. Внимание! Ребенка ни в коем случае нельзя наказывать: когда он болеет; перед сном и сразу после сна; во время еды (это самое прямое попадание информации, ребенок буквально «проглатывает» негативные сигналы; впоследствии это может привести к развитию психосоматических заболеваний); во время работы и игры; непосредственно после душевной или физической травмы; когда ребенок искренне старается что-то сделать, но у него не получается; когда сам воспитатель находится в плохом настроении. по материалам статьи Людмилы Образцовой Как привить ребенку любовь к чтению

Вопрос, как привить ребёнку любовь к чтению, волнует многих родителей. Однозначного ответа нет, хотя имеется ряд общих правил и рекомендаций. Прежде всего, надо развить собственную культуру чтения. Извините, но если всё свободное время мама смотрит слезливые сериалы, а папа – спорт, и единственные книги в доме – кулинарная, журнал мод и несколько детективов, то не ждите, что ребёнок окажется книголюбом. Важно начинать приучать к литературе ребёнка ещё на первом году жизни: через короткие стишки, которые мама читает между делом, через колыбельные и песенки-потешки. Первая книга появилась у моего сына, когда он научился что-то удерживать в руках – где-то в 4 месяца. Это была пластиковая мягкая книжка-пищалка с простыми картинками: кошка, собака, мячик. Потом я купила ещё несколько книжек из пластика и ткани. Их можно было жевать, а потом стирать, и я не боялась, что ребёнок откусит кусок странички. Книжки можно делать самим. Изготовление занимает максимум часа три: берёте квадратики ткани, разные по цвету и текстуре (бархат, драп, атлас и т.д.), вкладываете внутрь тонкий слой синтепона, чтобы странички были более упругими и не мялись. Сшиваете квадратики в виде книжки, а в середине каждой странички нашиваете аппликацию для одежды (такие аппликации продают в магазинах). Первые книжки из плотного картона можно давать уже в 6-7 месяцев, но только под присмотром, так как в этом возрасте ребёнок грызёт гранит науки в прямом смысле. Гиперактивному ребёнку на раннем возрасте лучше вводить по одной книжке в неделю, чтобы, пока не изучили одну книжку, не отвлекались на вторую. Психологи рекомендуют читать малышам стихи постоянно, но что делать, если на заучивание стихов у родителей нет ни сил, ни времени, а ребёнок ещё мал, чтобы сам обращаться с книгой? Я развесила по квартире листочки бумаги со стихами. На кухне – про еду и обжор, в ванной (предварительно заламинируйте лист!) – про грязнуль и купание, около дивана – про зарядку и силачей и т.д. После этого в поэтическое воспитание ребёнка включились все родственники, и весёлые рифмы сопровождали малыша весь день, что бы он ни делал. Месяцев в 10 уже можно давать в руки первые книжки со стихами. Причём не удивляйтесь, когда ребёнок выберет две любимые, которые за день будут перечитываться, каждая по 25-30 раз. Я позаимствовала позитивный опыт моей знакомой Светланы: постепенно приучила к правилу, если на вопли «поиграй» или «помоги» мама может и не отреагировать, то просьба «почитай» удовлетворяется всегда (в конце концов, маленькая книжечка отнимает от силы минуты 2 времени). Мой сынишка – ребёнок с диагнозом СДВГ - пытался в процессе чтения попрыгать, покувыркаться, залезть мне на спину и т.д. Особенно меня раздражала его привычка переворачивать страничку раньше, чем я успевала дочитать. Устав однажды от такого чтения, я завела правило: читаем, только если ты сидишь. И пока не дочитана это страница – на следующую не переходим. Гере нравилось, не дослушав конец одной сказки, вырывать у меня из рук книгу, совать мне другую. Это я тоже решила пресекать. Причём без объяснений. Так книги не читают, и всё тут. Или мы будем читать правильно – или никак. Если я видела, что сын устаёт, мы начинали «играть в книжки». Прочитали стишок про «идёт бычок, качается», покажи мне, как он качается. А как Таня заплакала? А как мячик скачет? Показал – садись рядом, будем читать дальше. Кстати, я не согласна, что если занять руки пластилином, можно добиться какого-то результата. Это помогает не всем. Мой ребёнок настолько увлечётся лепкой, что полностью «отключится» от окружающей действительности. То есть, прочитанного он не услышит и не усвоит. Я ввела обязательный ритуал чтения книг на ночь. Причём тут прыгать не позволяется. Чтобы не убегал, я сажала Герочку себе на колени. Обязательно читались три книги. Сначала маленькие, теперь уже более серьёзные по тексту и объёму. Итак, одна книжка – стихи на вольные темы. Одна – сказка (не стихотворная). И одна книжка – обучайка, то есть что-то для воспитания (стихи о том, как себя вести, о самостоятельности, сказка с явным подтекстом или рассказ). С трёх лет мы ещё каждый вечер читаем немного из Нового завета, адаптированного для детей от 2-х лет. Книжки – единственное, в чём я редко отказываю Гере. А покупка книг – это праздник. Обычно в месяц покупается 4-6 книг. При этом у меня осталась большая библиотека от меня самой и моих сестёр. Но старые книги в своём большинстве лишены ярких иллюстраций, поэтому при первой возможности я их заменяю. Двойные книги раздаются по домам родственников, у которых мы часто бываем в гостях. Раз в две недели мы ходим в книжный магазин вместе. Это – знаменательное событие. Мы заранее оговариваем, сколько книг купим и про что. Бродим-выбираем около получаса, а потом идём «отметить» покупку в ближайший кафетерий песочным колечком с орехами и газировкой (от одного стаканчика в две недели никто ещё не умирал, поэтому не нападайте на меня, сторонники здорового питания!). Право на посещение книжного магазина сын получает за какие-то заслуги: мужественно вёл себя на прививке, хорошо выступил на празднике в детском саду, в течение недели хорошо себя вёл, выучил несколько цифр и т.п. Дома новая книга сразу прочитывается и детально рассматривается. Книжки для детей с СДВГ, как я поняла, должны быть с большим количеством картинок. А текст под иллюстрацией – минимален. Иначе у ребёнка ослабевает внимание. Хорошо помогает удержать непоседу, если Вы по тексту показываете на картинке, где что и где кто. «Где Карабас-Барабас? А где Буратино? Видишь, Карабас-Барабас рассердился. Посмотри, какое у него злое лицо. Покажи, как Карабас-Барабас рассердился. А почему он рассердился?». Я очень привередлива к тексту и иллюстрациям. И всем советую не покупать книгу только из-за яркой обложки. Например, я в ужасе от очень популярного нынче детского поэта Степанова. Вот перл его творчества: «на дворе хвалился Гусь: никого я не боюсь. Если только захочу, индюка я растопчу. А Козе то, га-га-га, обломаю я рога. Утоплю свинью в корыте…» Вам это нравится? А ещё, у многих сказок бывают разные концовки, на что надо обращать внимание. Скажем, имеется конец сказки «Морозко», где дочка-Ленивица привозит подарок от Мороза, который оказывается обычной сосулькой, и все над ней смеются. А есть концовка не для малышей, они после такого вообще читать расхотят: Ленивица замерзает в лесу, и её косточки привозят матери. «Заголосила тут старуха, да поздно было». Из этого можно вывести правило, что книги должны соответствовать уровню развития вашего крохи. Кто-то уже в 2 года читает Носова, а кто-то в пять лет больше всего любит «Где обедал воробей». Если ребёнок сопротивляется определённой книге, значит он до неё ещё не дорос. Постарайтесь достать адаптированную книгу, укороченный и упрощённый вариант. Помогают привить любовь к чтению диафильмы. Даже самый неусидчивый ребёнок завораживается, глядя на статичные картинки на стене его комнаты. К тому же, просмотр диафильмов – это таинственный ритуал: мама задёргивает шторы, достаёт проектор, что-то налаживает… Чтобы ребёнок меньше скакал во время просмотра диафильма, наша бабушка придумала интересный ход – ребёнок помещается в свою кроватку и смотрит оттуда. Узкое замкнутое пространство ограничивает проявления активности: мой сын за просмотр успевает перевернуться, попрыгать, посмотреть лёжа и сидя, обнять и откинуть игрушку, попытаться дотянуться до проектора. Но основное время он следит за ходом повествования. Впервые диафильмы мы пытались смотреть в полтора года, но не получилось удержать Герочку на одном месте. Начали реально смотреть только с 2-х лет 5 месяцев. Но я знаю некоторых детей, которые «доросли» до диафильмов раньше. Обратите внимание на книги с наклейками. Особенно там, где маленькие наклеечки нужно вставлять в текст. Получается чтение совместно с активным занятием. Причём, если позволяют средства, можно купить книжку с многоразовыми наклейками, и тогда можно будет читать-играть почти бесконечно. Для закрепления прочитанного попробуйте такую игру: убирая игрушки, каждый читает про убираемый предмет наизусть короткий стишок. Про мячик, машинку, мишку, паровозик, куклу… А ещё продаются книжки с кассетами или с СД. Рекомендую книжки издательства «Самовар». Тут надо правильно преподать: сначала вы читаете ребёнку раз пять книжку. Потом включаете кассету и показываете малышу, что запись точно соответствует тексту и иллюстрациям в книжке. Обычно раза с третьего прослушивания ребёнок понимает смысл действа. Что лично мне нравится на таких кассетах – это весёлые мелодии, разыгранные по ролям стихи и то, что некоторые стихи исполняются как песни. Попробуйте сами писать книги. Например, я с удивлением обнаружила года полтора назад, что нет ни единой книги о том, как мальчик должен помогать маме и папе. Всё – о самостоятельности девочки! Поэтому я собрала из всех книг стихи про самостоятельность мальчиков, несколько сочинила сама, потом распечатала стихи, сформировала книжку формата А5 (сложенный пополам лист из альбома для рисования). Иллюстрации частично вырезала из старых журналов, частично нарисовала от руки. С тех пор я «выпустила» штук 8 собственных книжек: про зимние развлечения, про Рождество, про весну, про детский садик и т.д. Теперь готовлю про Пасху (такой книги в России просто нет!). Составьте книжку про Вашего сына (дочку), детям нравится слушать истории про самих себя. Ещё один приём – составлять книжки вместе с ребёнком. Например, мы недавно ходили на выставку кошек. После садимся рисовать, и я предлагаю изобразить всё, что мы делали утром. Сын на небольших листочках рисует: это – мы идём смотреть, это – дом, где были кошки. Это – кошки в клетках. А это – самая красивая белая кошка. Потом рисунки мы скрепляем, а я подписываю текст. Получается книжка-малышка о хорошо проведённом воскресенье. А ещё можно лепить сказку из пластилина, устраивать кукольный театр на дому или ходить в настоящий театр. Единственное, что мало способствует приучению к чтению – телевизор. Не только я, но и другие родители отмечают, что те сказки, что есть в виде мультфильмов, дети реже просят читать. И ещё, важный момент – надо прививать и культуру обращения с книжками. Рисование в книжках пресекается сразу и жёстко. Книжки нельзя кидать на пол и рвать. После прочтения их надо обязательно класть на место, иначе они обижаются и уходят к другим детям. Книжки должны находиться в пределах досягаемости ребёнка. Пока книжек мало, можно облегчить ребёнку работу по их хранению. Не используйте коробки, так как из них трудно доставать нужную книжечку, приучайте сразу к тому, что место книг – книжная полка. А чтобы книжечки не падали, купите пластмассовую подставку-сушилку для посуды. В отделениях для ложек-вилок удобно хранить книжки-малютки, картонные книги размером побольше располагаются в отделениях для тарелок. В заключение скажу, что на трёхлетие Геры мы приготовили ему массу подарков: машинки, танки, книжки, пластилин и сладости. Сын в первую очередь поспешил рассмотреть книги. Значит, пока мы действуем в правильном направлении.

Совершенствование навыков общения в семье

по материалам книги Кэтрин Кволс Радость воспитания

     Управление чувствами

В детском возрасте многим из нас не разрешали от­крыто выражать свои чувства. Нам говорили пример­но так: «Тебе хочется поплакать? Ну, теперь ты у меня действительно поплачешь!» Слезы, выражаю­щие уязвимость ребенка, рассматривались как про­явление слабости и безволия. Даже в словаре дается негативное толкование значения слова «уязвимый»: 1) ранимый, не способный защитить себя от внешних нападок; 2) восприимчивый к критике, легко подда­ющийся искушениям и влияниям извне и т. д. Кто захочет быть уязвимым или чутким с определения­ми, подобными этим? Нам нужно ввести новое опре­деление, которое давало бы характеристику словам «уязвимость» и «чуткость» как откровенность, прямо­та, умение открыто выражать свои чувства.

У нас есть склонность критически относиться или категорически отвергать все то, что мы не понима­ем или, вернее, не хотим понять. Это отчетливо проявляется в нашем стремлении доказать детям, что они заблуждаются в своих чувствах: «Разве мож­но не любить свою сестру?» Не бывает правильных или ошибочных чувств. Они просто существуют, и ничего с ними нельзя поделать. Чем слабее наш контакт с собственными чувствами, тем настойчивее мы пытаемся опровергнуть проявление каких бы то ни было чувств у наших детей. Вот перечень «заглу­шек» для чувств — другими словами, того, что мы порой делаем, подавляя выражение детских эмоций:

      Ругаем, бранимся или упрекаем;

      Обвиняем;

      Читаем нотации;

      Обзываем;

      Решаем проблемы за наших детей;

      Даем советы без всякой надобности;

      Наказываем;

      Поучаем, читаем морали;

      Унижаем словами и поступками;

      Жалеем по всякому поводу;

      Высмеиваем;

      Пользуемся сарказмом;

      Берем на себя всю ответственность;

      Высокомерно к ним относимся;

      Опровергаем их мысли и поступки;

      Принижаем их способности;

      Перебиваем или встреваем в их разговоры;

Если вы сделаете нечто подобное, когда ребенок  будет открыто выражать свои чувства, то увидите, как он автоматически подавит их в себе. Тем самым он как бы говорит: «Совсем небезопасно для меня показывать, кто я есть на самом деле. Не лучше ли спрятать свое чувство куда подальше?»

Поскольку речь зашла о таком распространен­ном явлении, как подавление в себе эмоций, хочу обратить ваше внимание на то, что очень часто мы и наши дети делаем это во время еды. Мне неволь­но довелось стать свидетельницей такой сцены: одна мама обедала в ресторане со своим маленьким сы­ном, явно страдающим избыточным весом. Мама бес­прерывно ворчала на мальчика. Было заметно, что мамины придирки очень раздражали ребенка. А пока она «пилила» его, он запихивал в рот пищу с неимоверной быстротой. Подавленные эмоции могут про­явиться со временем в том или ином заболевании. Ребенок, всецело подчиненный воле родителей, ли­шенный возможности открыто выражать свои чув­ства в их присутствии, может в отчаянии вымещать свои отрицательные эмоции на младших братьях или сестрах, домашних животных, а также игрушках и других вещах.

     Подавленные эмоции накапливаются. Выраженные эмоции рассеиваются.

Поговорим теперь о способах, с помощью которых вам можно установить такой контакт с ребенком (или взрослым человеком!), который бы вызвал выраже­ние чувств, переполняющих вашего собеседника.

Скажите: «Я могу понять, почему ты так сер­дишься».

Внимательно вслушивайтесь в то, что говорите. Эти слова произносите, представляя себе, что их говорит вам ваш(а) друг (подруга) на первом свида­нии.

С любопытством задавайте вопросы: «А что твой брат натворил, чтобы разозлить тебя?»

Посочувствуйте: «Если бы я был на твоем мес­те, то, наверное, чувствовал бы то же самое».

С помощью наводящих вопросов вызовите выра­жение чувства: «Как ты себя после этого чувству­ешь?» или «Расскажи мне об этом еще».

Задавайте такие вопросы, которые подскажут ребенку решение его проблемы: «А что случится, если...»

Найдите что-либо в его высказываниях, достой­ное похвалы, и подбодрите его: «Я вижу, что ты не сдаешься и действительно настроен сделать так, как хочешь». При случае поделитесь подобными переживани­ями из собственного опыта, чтобы помочь ребен­ку почувствовать, что он не одинок в этом мире: «Когда мне  было столько лет,  сколько тебе сейчас, я испытывал те же самые трудности в обще­нии с девочками».

Когда ребенок выражает свои эмоции, то вам, прежде чем следовать предложенным выше сове­там, нужно понять и принять его переживания или выразить ему свое сочувствие. Ощущение того, что его понимают и принимают таким, какой он есть, сыграет решающую роль в преодолении ребенком своих отрицательных эмоций. Если же вы сразу нач­нете предлагать ему варианты поступков и давать советы, то ребенок только расстроится еще больше или займет оборонительную позицию.

Зачастую все, что от вас требуется, — это про­сто внимательно выслушать ребенка, взяв его за руку.

Однажды, когда я рассказывала мужу о своих неприятных переживаниях, он стал советовать мне, как быстрее забыть о них. В тот момент я почув­ствовала, что его советы только отдаляют нас друг от друга и приводят меня в еще большее уныние. Наконец, я попросила его: «Лучше просто возьми меня за руку и скажи, что понимаешь, как мне тя­жело». Он подержал мои руки в своих, и я почувст­вовала себя намного лучше. Уже потом он сказал, что ему самому сделалось намного легче на душе, когда он просто успокоил меня и не стал настаи­вать на немедленном принятии решения по поводу моей проблемы. Мы сами порой попадаем в неприят­ные ситуации, когда считаем, что нужно что-то быстро уладить, переделать, кого-то исцелить или выручить...

     Преуменьшение значимости чувств

Однажды за завтраком я спросила своего мужа, когда он собирается навестить дочерей. (У него от предыду­щего брака есть три дочери, которые живут в четырех часах езды от нас.) 

Он сказал: «Я говорил им, что приеду в четверг и пробуду у них до субботы».

«Перед тем как давать обещания подобного рода, — за­метила я, — мне хотелось бы, чтобы ты сначала ставил в из­весность и меня».

Муж ответил: «Ну, ведь это же ни к чему не обязывает, планы могут измениться».

«Дело не в том, обязывает это к чему-либо или нет»,  резко отреагировала я на его слова. Он мягко сказал: «Ну к чему такой тон!».

Ненадолго задумавшись, я ответила: «А мне показа­лось, что ты совсем не придал значения тому, о чем я тебя просила».

«Ты права, — согласился Брайан. — Я действительно преуменьшил значимость твоей просьбы, но с сегодняшнего дня буду обсуждать с тобой все планы, прежде чем принять окон­чательное решение».

Я почувствовала, как мое напряжение ослабло, потому что Брайан с пониманием отнесся к моему эмоциональному срыву. Его сочувствие избавило нас от возможной ссоры.

Важно вовремя выражать свои чувства, а не таить обиду.

     Искусство общения с ребёнком

Давайте представим, что ваш ребенок берет у вас драгоценности, чтобы поиграть с ними, и не кладет их на место. Одним вариантом вашей реакции мо­жет быть таким:   «Почему ты всегда берешь мои вещи? Я никогда не могу найти их на своем месте. Если ты не перестанешь их брать, я буду закрывать дверь своей комнаты на ключ!» Не обостряйте с ним отношений и не угрожайте, иначе он начнет защи­щать себя или просто не послушается вас. Как вести разговор, чтобы человек прислушался к вам?

«Меня охватывает чувство...» «Когда ты...» «Потому что...»

«Я хочу, чтобы...»

«Мне нравится, что ты...»

Вот что примерно можно было сказать ребенку, используя эту модель.«Меня беспокоит, когда ты берешь мои драгоценности, потому что если они мне понадобятся, я не смогу взять их там, где оставила. Поэтому я хочу, чтобы ты клала их на место. А вообще-то мне нравится, что у тебя хороший вкус». (Если вы испытаете этот прием и у вас ничего не получится, примени­те метод логических последствий).

     Следите за ответной реакцией ребёнка

Общаясь с детьми, внимательно относитесь к тому, что вы говорите и как они на это реагируют. Следите за выражением лица и положением тела ребенка, чтобы убедиться, что ваше общение не досаждает ему. Если ребенок начинает объяснять что-то, оправдывая свое поведение и защищая себя, пытается что-то скрыть или его поведение и вид вас раздражают, то это не что иное, как проявле­ние его защитной реакции. В этом случае постарай­тесь как-то подбодрить его, чтобы создать атмосфе­ру доверия и открытости.

     Семейные собрания

Жить в тесном семейном кругу, сохраняя добрые и здоровые отношения друг с другом, совсем не про­сто, ведь для этого требуются постоянное взаимо­действие и взаимовыручка. Я рекомендую вам один раз в неделю проводить семейные собрания. Такие собрания помогают детям ощущать свою причастность к семейным делам, к тем решениям, которые мы принимаем, в результате чего они чувствуют большую ответственность. Семейные собрания предусма­тривают свободное выражение мнений каждого его участника без риска, что его за это осудят. Чтобы обеспечить такую уверенность, вам необходимо договориться друг с другом, что во время их проведе­ния всякая критика исключается.

Важно проводить собрания в определенный день недели в конкретное время. Я бы посоветовала сде­лать это время обязательным для всех членов семьи и не допускать никаких изменений и исключений. Если вы станете часто изменять сроки проведения собраний и то один, то другой член семьи будут на них отсутствовать, то никакой пользы такие «поси­делки» не принесут. Какие дела можно обсуждать на семейных собраниях?

      Согласование недельного распорядка каждого члена семьи с учетом режима работы или учебы. 

      Планирование питания.

      Планирование отдыха, каникул и отпусков.

      Круг семейных обязанностей.

      Конфликты между членами семьи.

      Задачи каждого на неделю. Какую поддержку может ему (ей) оказать семья в выполнении этих задач.

      Личные проблемы каждого, требующие помощи со стороны того или иного члена семьи. Поощрения.

      Финансовая смета (бюджет семьи).

      Объявления.

      Семейные развлечения и увеселения.

          Во время конфликтов слова зачастую приобретают силу оружия, поэтому лучше отложите ваш разговор до следующего семейного собрания. Это даст возмож­ность каждому остудить свой пыл. Если конфликт про­исходит между детьми, то решение отсрочить выяс­нение их отношений до следующего семейного собра­ния может предотвратить их драки и ссоры. «Мам, а Бобби взял у меня роликовую доску и не хочет отдавать ее обратно!» — «Почему бы тебе не вынести этот вопрос на повестку следующего семейного собрания, Сью?» — отвечает мама.

   Рекомендации по проведению семейных собраний

1.  Проводите собрания один раз в неделю, вы­брав такое время, которое обеспечит присутствие всех членов семьи. Строго придерживайтесь установ­ленного времени. Не изменяйте это время в интере­сах того или иного члена семьи.

2.  Отключайте на это время телефон, чтобы ни­кто не смог вам помешать. Это поможет вашим де­тям осознать, что такие собрания являются важным событием для всей семьи.

3.  Решения должны приниматься на основе се­мейного консенсуса, а не волеизъявления большин­ства. Консенсус, как известно, означает единодушие мнений. Если после обсуждения вы не добиваетесь общего согласия, то откладывается вынесение ре­шения до следующего собрания. Стремитесь прини­мать такие решения, которые будут выгодны каж­дому. Пусть каждый возьмет на себя обязательство поддерживать принятое решение.

4.  На каждом собрании выбирайте нового ведуще­го и секретаря (по очереди). Все члены семьи должны всячески поддерживать ведущего. Роль секретаря — вести записи того, что обсуждалось и какие решение приняты. Это нужно для того, чтобы в течение недели не возникали разногласия по принятым решениям.

5.  Всегда начинайте собрание с поощрительных высказываний в адрес каждого члена семьи. Исполь­зуйте такие слова: «Мне очень нравится, что ты...» или «Я признателен тебе за то, что ты...» Приучайте детей отвечать словами благодарности на похвалу в их адрес.

6. Распорядок семейных дел и «повестки дня» со­браний лучше всего прикрепить к холодильнику. Это самое удобное место, чтобы напомнить каждому о том, что ему предстоит сделать.

7. Приучайте детей к тому, чтобы их жалобы со­провождались вариантами решения стоящей перед ними проблемы. Помните, что человек, не участву­ющий в решении проблемы, сам становится частью этой проблемы.

8. Рассматривайте на собрании распорядок дел на каждый день предстоящей недели, предусматривая совместную, деятельность всех членов семьи.

9. Для того чтобы собрания проходили более про­дуктивно, проводите их в общей комнате, убрав лишние предметы со стола и расставив стулья так, чтобы сидящие были обращены лицом друг к дру­гу. Ни в коем случае нельзя проводить собрания за едой.

10.   Всегда заканчивайте собрания на веселой и приятной ноте. «Концовку» предоставляется выбирать ведущему. Можно предложить легкую и необычную закуску, какое-нибудь сладкое блюдо к вечернему чаю, увлекательную игру или еще что-нибудь инте­ресное для всех.

11.   Если у ваших детей нет желания посещать такие собрания, проконтролируйте свои действия, которые, возможно, отбивают у детей всякую охоту участвовать в них.

12.   Если кто-то все-таки пропускает собрание, то он все равно должен выполнять принятые на нем решения.

13.   Обязательно удостоверьтесь в том, что каж­дый покидает собрание с чувством удовлетворения.

Если во время собрания вы вдруг почувствуе­те, что оно превращается в тягостное и изнури­тельное занятие, прервите его и постарайтесь что-нибудь предпринять для того, чтобы восстановить в семье атмосферу близости. Замечательным при­емом, направленным на достижение такой атмо­сферы, может стать проведение праздника вдох­новения (см. главу 5). Главное — сделать семейные собрания желанным событием для каждого члена семьи.

На собраниях почаще ставьте перед детьми во­просы, которые поначалу могут вызвать у них за­щитную реакцию. Поэтому важно, чтобы перед этим между вами и ребенком установилась доверитель­ная атмосфера. Как только вы ее ощутили, можно отважиться на предъявление той или иной претен­зии. В противном случае он может почувствовать себя «на краю обрыва», «встать в оборону», и вы потеря­ете шанс на продуктивное общение с ним.

Отец: «Джо, мне надо поговорить с тобой».

Джо (грубо): «Ну что еще?»

(Осторожно: взаимоотношения нарушены — перед тем, как продолжать, нормализуйте их.)

Отец: «Ты отвечаешь мне так, будто ждешь от меня оче­редной нотации. Неужели ты считаешь, что я злоупотребляю нравоучениями в твой адрес?»

Джо: «Да нет, все нормально».

Отец: «Ну ладно... ты знаешь, порой я ловлю себя на мыс­ли, что обращаюсь с тобой так, будто ты ничего не знаешь, но я ведь так не считаю».

Джо: «Пусть это тебя не беспокоит, папа. Так чего же ты хотел от меня?»

(Отец только что наладил взаимоотношения с сыном, по­говорив с ним о своих собственных недостатках, — наступил подходящий момент обратиться к нему с конкретным пред­ложением.)

Отец: «Так вот, я хотел поговорить с тобой, как нам содер­жать в чистоте и порядке гостиную. У тебя есть какие-нибудь соображения на этот счет?» (Если бы отец начал разговор прямо с последнего вопро­са, Джо сразу бы «встал в оборону», и прийти к разумному решению им было бы сложно.) Практикуясь, вы обнаружите в себе способность предугадывать ответную реакцию ребенка.

   Пять шагов, ведущих к исправлению плохого поведения ребёнка

Мы с вами уже рассмотрели множество воспитательных приемов, и теперь нужно привести их в систему, определив последовательность применения. Конечно, если вы уже решили применить на практике предложенный в этой книге подход к воспитанию. Тем, кого мне удалось сделать своими единомышленниками, я предлагаю изучить следующие пять шагов, гарантирующих исправление плохого поведения ребенка.

1.       Установите и сохраните отношения равноправия и взаимного уважения.

2.       Определите ошибочную цель поведения ребенка.

3.       Помогите ребенку распознать его ошибочную цель, не предъявляя ему никаких обвинений.

4.       Создайте такие условия, при которых его не­гативное поведение станет бессмысленным и неуме­стным.

5.       Поощрив ребенка, предоставьте ему возможность:

   совершить полезный поступок, осознать свою значимость и достоинство;

    объединить его усилия с вашими и признать, что совместными усилиями можно         добиться боль­шего;

   принять участие в каком-нибудь полезном ме­роприятии;

   получить от сделанного радость и удовольствие;

   научиться не только фиксировать свое внима­ние на определенных проблемах, но и способство­вать их разрешению.

ЧИТАЕМ ВМЕСТЕ

Книги - удивительный мир, в котором можно найти что-то очень важное для тебя, необходимое тебе, приятное или полезное. Книги - это богатство, и чем больше книг ты прочитаешь за свою жизнь, тем богаче ты станешь. В последнее время все чаще встречаются люди, которые не любят читать. О каждой прочитанной книге я вспоминаю с благодарностью и теплым дружеским трепетом. Когда-то мы были с ней, с этой книгой, добрыми друзьями. Детей надо учить читать не только на уровне осмысления порядка букв, им нужно помочь открыть эту дверцу, за которой прячутся образы, где происходит круговорот тех событий, которые позволяют дотронуться до главного, до того, что каким-то образом способно повлиять на всю его жизнь. Здесь большую роль играет скорочтение, бесспорно. Ведь,  чем медленнее читает ребенок, тем сложнее ему вникнуть в суть, тем чаще он теряет мысль и,  в конце концов, так и не найдя ее, не может постигнуть той радости чтения, которая заставляет нас каждый раз тянуться за новой книги с нашей полки. Поэтому первое время, возможно, следует заставлять малыша читать чаще. Но делать это нужно играючи: организуйте домашний литературный клуб и читайте друг другу, читайте по очереди или по ролям, устраивайте прослушивания, читайте сами, подавая пример своему чаду, читайте вместе, внимательно слушайте чтение другого. Даже если ваш малыш уже научился хорошо читать, не жалейте своего времени, почитайте ему еще немного. Научив читать и привив любовь к чтению, вы многое дадите своему ребенку - в книге он найдет немало ответов на вечные вопросы и, возможно, это упростит ему решение жизненных задач. Много значит и выбор книг. Если вы не знаете о чем в книге идет речь, можно воспользоваться мнением других. Сейчас можно найти массу отзывов о книгах в интернете. Но лучше, все же, читать самим. Ведь только вы знаете своего ребенка настолько, чтобы утверждать, что та или иная книга придется ему по душе и, мало того, будет полезна.

По материалам статьи Е.А.Вороновой.

Консультация: 

«Счастье – это когда 

тебя понимают»

Общение и отношения с людьми является одной из основ человеческой жизни. По словам С. Л. Рубинштейна, сердце человека всё соткано из его отношений к другим людям; с ним связано главное содержание психической, внутренней жизни человека. Именно эти отношения рождают наиболее сильные переживания и поступки. Отношение к другому человеку является центром духовно-нравственного становления личности и во многом определяют нравственную ценность человека. Отношения с другими людьми зарождаются и развиваются в детском возрасте. И этот опыт первых отношений является фундаментом для дальнейшего развития личности ребенка и определяет особенности самосознания человека, его отношение к миру, его поведение и самочувствие среди людей.Тема зарождения и становления межличностных отношений чрезвычайно актуальна. Из - за наблюдаемых в последнее время среди молодежи жестокости, повышенной агрессивности, имеющих свои истоки в раннем и дошкольном детстве. Для ребенка взрослые являются образцом во всем. Дети учатся речевому общению, наблюдая за старшими, слушая и подражая им. У младшего школьника, в отличие от старших, мышление более конкретное. Он хорошо усваивает то, что представлено наглядно, все хочет познавать на собственном опыте. Его особенно привлекают те действия, которые взрослые пытаются скрыть от него. Запоминает малыш не все, а только то, что его поразило.В дошкольном возрасте малыш лишь нащупывает способы отношений с окружающими, у него вырабатывается устойчивый личностный стиль и появляется представление о самом себе. Самые важные учителя для детей – родители. Родительский дом – это первая школа для ребенка. Семья оказывает огромное влияние на то, что малыш будет считать важным в жизни, на формирование его системы ценностей. Сколько бы человек не прожил, он время от времени обращается к опыту из детства, к жизни в семье: «чему меня учили отец и мать»

 Дети постоянно изучают то, что наблюдают, и понимают гораздо больше, чем могут сказать. Они всегда стараются подражать взрослым, что порой опасно. Не умея отличать плохое от хорошего, они стремятся делать то, что взрослые запрещают им, но позволяют себе. В связи с этим в присутствии детей нужно воздерживаться от таких действий и поступков, которые не могут послужить для них хорошим примером. Речь детей лучше развивается в атмосфере любви, спокойствия, когда взрослые внимательно слушают их, общаются с детьми, читают им сказки и обсуждают прочитанное. Родителям следует уделять своим детям больше времени, так как в раннем детстве влияние семьи на речевое и когнитивное развитие (когнитивные, т. е. познавательные навыки, которыми ребенок овладевает в дошкольном возрасте, в дальнейшем определяют его способность к чтению, письму, счету, а также к абстрактному и логическому мышлению) и приобщение ребенка к жизни общества - являются решающими. 
Именно в эти годы закладываются основы уверенности в себе и успешного общения вне дома, что способствует дальнейшему продвижению ребенка в школе, в компании сверстников. Процесс развития личности – это этап развития отношений между ребенком и взрослым. Педагоги, родители, бабушки и дедушки, старшие сестры и братья должны лучше понимать ребенка и стараться удовлетворять его важные потребности. Если ребенок не ощущает чуткости и любви со стороны окружающих, то у него возникает недоверчивое отношение к миру, а возможно и ощущение страха, которые могут сохраниться на всю жизнь. В процессе развития коммуникативных навыков ребенка, большое внимание необходимо уделять формированию личностных качеств малыша, его чувствам, эмоциям. Когда люди счастливы и находятся в мире с самими собой, они переносят эти чувства на взаимоотношения с окружающими.
Каждый человек должен уметь слушать другого человека, воспринимать и стремиться его понять. От того, как человек чувствует другого, может повлиять на него, не оскорбив и не вызвав агрессии, зависит его будущий успех в межличностном общении. Очень не многие среди нас могут и умеют по - настоящему хорошо слушать других людей, быть восприимчивыми к ньюансам в их поведении. Но большое значение имеет и способность слушать и понимать и самого себя, то есть осознавать свои чувства и действия в различные моменты общения с другими людьми. И всему этому детям нужно учиться. Умение не приходит к человеку само собой, оно приобретается ценой усилий, затраченных на обучение. «Счастье - это когда тебя понимают», а это понимание не приходит само собой, ему нужно учиться. «Научись любить и понимать людей, и рядом с тобой всегда будут друзья»